péntek:P

hahó...

már előttem mindenki leírt mindent, szóval csak azt mesélem el, mi volt délután.
ott maradtunk sütizni hárman (vagy mazsi akkor már velünk volt?? mindegy, aztán később már ott volt ő is). el is mentünk a cukrászdába, de be kellett csomagoltatni a sütit, mert az egyetlen asztal a 2×2 m-es helyiségben tele volt pakolva esküvői tortával (volt rajta kettő, és ettől tele is lett). így hát a becsomagolt sütivel elvonultunk a cébéába, hogy normális kaját szerezzünk. ez nem volt azért olyan egyszerű, főleg, hogy némelyek azt hangoztatták jó hangosan, hogy "de én csak azért jöttem, hogy kanalat csórjak"..... de végül sikeresen leértünk a biztonságos gimi-alagsorba. akkor jött egy lelkes osztálytárs, aki közölte, hogy mivel neki van villája, kötelező jelleggel adjunk neki a sütiből. adtunk neki, elvitte a parkba, hogy a "sörbarátai" előtt egye meg (aztán mondtuk neki, hogy azt mondja nekik, hogy a háremhölgyeitől kapta a sütit:D) aztán ketten elmentek buszt nézni, mi meg vártunk szépen türelmesen. de meguntuk, és utánuk mentünk. az út másik oldalán megláttuk vízilabdás osztálytársunkat sétálni. elkezdünk neki ordibálni, hogy "vízilabdás(mbetűsférfikeresztnév)!!!!! ő végre nagy kegyesen hajlandó volt odanézni, erre elkezdtünk sikítani, hogy sziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa és közben vadul integettünk. aztán mentünk tovább. szembejött velünk dobos osztálytársunk és egyik haverja, akinek láttán leesett az állam (azért, mert ott van). megnéztük a helyet, ahol a mazsi urának ordítoztunk. persze a buszkeresőket nem találtuk meg, felhívtuk őket, és kiderült, hogy ők már a gimiben vannak, csak elkerültük egymást. akkor visszarohantunk. vagyis akartunk, mert közben vízilabdás osztálytársunk újra jött, de most velünk szembe, és meg is kérdezte rendkívül intelligens, civilizált és jól nevelt módon, hogy "na miva". rájöttem, hogy arra gondol, miért kaptunk sikítórohamot cirka 5 perce. megmondtam neki, hogy csak azt akartuk, hogy köszönjön nekünk egy vízilabdás xDxD és meg akartam keresni a mazsit, hogy jól lecsesszem, de már nem találtuk meg. nyelvvizsga-előkészítőn kemény 5 percet voltam benn, és most nem túlzok.
ja és feliratoztuk a süti papírját a dátummal és az aláírásainkkal, és betettük a szekrénybe, hogy majd júniusban előkerül abból a dzsuvából, jól meghatódjunk rajta.
alapjában véve nem volt rossz nap. rajzból feleltem, de a tanár úr nem kérdéseket tesz fel, hanem állításokat, amiket elég elismételni az ötöshöz:P
ofin az ex-majdnem-padtársam (fiú) megjegyezte, hogy ekkora bicepszem van, és tegyem már a testem mellé a kezem, mert úgy jobban látszik. megtettem, erre a padtársam (lány) megjegyezte, hogy "azt úgy hívják, hogy mell.".....na kész lefáradtam erre a napra. köszönöm neked:):)
mikor a suliból hazaestem, bekapcsoltam a tévét, és evés közben néztem. ahogy váltogattam a csatornákat, láttam, hogy a Minimaxon (:P) a Sharon naplója kezdődik éppen, hűűű de megörültem neki, elkezdtem nézni. eleve Sharon monológjával kezdődött, melyben kifejtette, hogy nem használ dezodort. aztán az első randiján megjött neki, de erre nem jött rá, mert a hasa fájt, és a barátja az az Éjdön bevitette a kórházba. ott közölték vele a nagy hírt, meg egy zacskó egészségügyi betétet nyomtak a kezükbe, amit Sharon szétszór (véletlenül és ordítva) a rendelőben. ezután negyedórán keresztül azt ecsetelték, hogy Nina IRIGYLI Sharont, mert Sharonnak előbb jött meg, és milyen gáz, hogy az az Éjdöngyerek ott volt éppen. persze Sharon öccse és bátyja is tudott róla, és az öccsét fel is kellett világosítani, hogy nem, neki nem fog megjönni, és ezután következett hosszas taglalása annak, hogy Sharon úgy érzi másnap a suliban, mintha a fején egy nagy piros betű jelezné, hogy megvan neki . ezután az Éjdön exkluzív tippjei következtek menstruáció idejére, melyeket (!) a nővéreitől látott. és még sorolhatnám. na itt lett elegem a médiából. kikapcsoltam azt a rohadt tévét, sőt életemben talán először nem csatornát váltottam, hanem rögtön kikapcsoltam!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! de most komolyan, a forgatókönyvírók láttak már menstruáló nőt vagy ilyesmi?? egyáltalán, milyen megaláztatás ez a női nemnek (azta, micsoda szavak az én számból...)!!!!!!!!!!!!!!!! és van képük ezt egy gyermekcsatornán adni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MAJD MEGMUTATOM ÉN NEKIK!!! most azonnal odamegyek a rajzfilmstúdiójukba, aztán megmutatom, hogy milyen az, ha nem egy szőke, nadrágból kilátszó petefészkű, lerágott körmű rajzfilmcsaj menstruál, hanem a tunyi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ennyi mára. kitáncoltam a lelkem, most értem haza.

aki nem hiszi, járjon utána, és így tovább.